i_velikolepnaya

Сувениры на память

Sat, 14 Mar 2009 23:10:04 GMT

Cувениры на память… или сувениры в памяти. Я вот лично не человек, а какая-то ходячая хроника событий жизни, своей собственной. У меня отвратительная память, но я помню ДАТЫ, СОБЫТИЯ и МЕСТА, где все эти события происходили. Я пропитана этими воспоминаниями насквозь… И поэтому я сам себе враг. А почему враг? Ну конечно, потому что это связано всегда с личным, с чем же ещё.
Я совершенно точно помню, что и как я делала 15 ноября 2007, 11 декабря 2007, ну а уж про 19 февраля 2008 и говорить не приходится – пиздец был, а не день! 23 мая, 25 мая, 10 июня. 25 октября. 25 ноября. 26 ноября… Это только последние года полтора моей жизни и то далеко не все, о чем я ПОМНЮ, но не стоит углубляться дальше и глубже. А вот уж с чем у меня связан навечно в памяти день рождения великого русского поэта А.С.Пушкина образца 2005 года я вообще промолчу =) зато некоторые, тут присутствующие, мне явно никогда этого не забудут =))
Я думаю, что, наверное, когда я буду совсем старенькой, то окажется, что этими воспоминаниями – счастливыми и печальными будут заполнены все дни календаря. И тогда я буду сидеть и вспоминать, вспоминать, каждый день. Ну или напишу мемуары, если они будут кому-то интересны.
Отдельное связано с местами… Периодами жизни мне приходится буквально пробегать зажмурившись мимо некоторых кафе, ресторанов, кинотеатров, парков, театров, станций метрополитена, домов, дворов… Менять среду обитания. Очень смешно, но я очень долго не могла даже близко подходить к Макдо на Сенной(что несомненно пошло мне на пользу). Потому что стояла я как-то там за картошечкой фри, в окружении голодных гастарбайтеров, и раздался звонок, а потом оказалось, что … а ничего хорошего. А как же давно это было! И как неважно теперь, правда, от дурной привычки есть в Макдо я все-таки отучилась. А ещё опять же парки – в какой-то момент я была доведена до отчаяния буквально – где же мне теперь гулять-то, когда все они помечены прогулками с ним, ну или с другим ним, или с... ммммдаааа. Иногда даже думала – лучше б мы все время дома сидели, ей богу, а то теперь хоть в другой город переезжай!
Или вот, например, Садовое кольцо. Я натурально какое-то время не могла по нему ездить! Представляете, как мне повезло, что я не живу в Москве?! Вот как сейчас помню я 23 мая, а точнее уже 24ое, ночь, мои друзья заталкивают в такси меня с бутылкой прованского вина и сумкой наперевес… Мне надо ехать на Ленинградский вокзал и домой. А я знаю – я поеду по кольцу и прям по дороге умру. Потому что же тогда тоже ездили мы по Садовому кольцу, ездили, ездили, ездили… и приехали на вокзал. И больше не увиделись с тех пор. Воспоминания об этой прошлой жизни рвали меня на клочья целых 15 минут до вокзала, я пила вино прямо из бутылки и дрожащими пальцами строчила смски, как впоследствие оказалось, в жизнь уже следующую, в которой фобии перед Садовым кольцом места уже не осталось, но и эта жизнь растаяла, оставив в наследство новые «сувениры».

По моему городу, да и по некоторым другим городам, спрятаны эти сувениры на память. Все из них в разное время причиняли мне острую боль, когда я проходило мимо. Но рано или поздно я буду улыбаться им всем, как старым знакомым. Я уверена, что в какой-то параллельной реальности я все проживаю и проживаю эти счастливые минуты миллиарды раз.
Вот в этом парке мне до сих пор страшно трут туфли, а ты все рассказываешь мне о своей жизни – я ведь так мало пока о ней знаю! А в этом парке мы до сих пор очень счастливы и нам улыбается осень. А какой мы тут дурацкий фильм посмотрели, в этом кинотеатре! Да-да, а тут ты заснул во время оперы. В этом дворе мы ждем открытия метро и целуемся, как сумасшедшие. В этом кафе ты, ну да, ты, другой совсем кормишь меня блинчиками с вилочки. А тут я – ну честное слово – хотела вылить тебе свой суп на голову!!! И с тобой мы до сих пор едем по Садовому кольцу. А с тобой, хм, да, даже с тобой мы каждое утро все равно завтракаем в этом уже несуществующем летнем кафе на Пушкинской. И в этом городе, черт возьми, для меня и для вас всех, да, всех-всех, мои бывшие любимые и дорогие, до сих пор разводят мосты! =) И знаете? Ещё не раз же разведут! Для меня, вас, и миллионов таких, как мы. И для нас с тобой.

здравствуй, мама. плохие новости: герой погибнет в начале повести

Sun, 22 Feb 2009 22:23:53 GMT

Сегодня я нашла героя, который мне максимально близок. Помните, в фильме «Ландыш Серебристый» был такой композитор-плагиатор в исполнении Валерия Гаркалина? Так вот, это я. Несчастный постоянно сдирал то музыку Биттлз, то балладу Элтона Джона и даже искренне верил в свое авторство. Добрые люди открывали ему глаза на правду, и бедняга страшно мучился.

Как говорится, в музыке всего 7 нот. В мире всего 6 сюжетов, которые постоянно повторяются. А знаете, в чем состоит гениальность или хотя бы талантливость того или иного произведения литературы, музыки, да вообще любого искусства? Когда у человека, увидевшего, услышавшего, прочитавшего бегут мурашки узнавания по спине – как он узнал?! Как сложил эти слова в то состояние, что я переживаю, или переживал когда-то? В такие моменты хочется оглянуться – потому что кажется, что кто-то стоит за твоей спиной. И рассказывает за тебя твою жизнь. И вот в последнее время я очень много встречаю и замечаю таких людей. То, что они делают, поражает меня и невероятно расстраивает. Мне нечего сказать после них. А так хочется – но буквы застревают где-то в горле, душат меня, жить с ними невозможно, но и расстаться тоже не получается. Кажется, что все, что получится после всего, что уже есть, что сказано до меня – это какие-то мертворожденные дети. Грустно от этого. И видимо поэтому я сюда не пишу...

Sun, 22 Feb 2009 22:22:19 GMT

Я иногда получаю уведомления на почтовый ящик, что мол такой-то юзер добавил меня в друзья... Учитывая то, когда в последний раз обновлялся этот журнал, у меня росло, росло и выросло наконец-то оформленное в вопрос недоумение - а что вы, собственно, хотите тут увидеть, мои новоявленные друзья? :) Расскажите, если захотите, мне интересно.

SOS

Thu, 20 Mar 2008 00:39:30 GMT

Вообще-то конечно непонятно, кому я адресую свою просьбу. Тем не менее - да, йа блондинко и не стесняюсь в этом признаться. Объясните мне, люди добрые,как убрать эти долбоебические листики, а вместо них поставить фоном какое-нибудь свое концептуальное фото???? Что-то я никак не уразумею... Спасителю моего несчастного мозга обещаю выслать фото голых сисек.

Вообще здешний сервис и настройки явно не для блондинков! СУП, тоже мне. вот пусть бы Маммут сам попробовал тут без пол-литра разобраться, ага.

Собственно, вот.

Thu, 20 Mar 2008 00:32:33 GMT

Все-таки мы все живем в едином информационном пространстве. Эта истина для меня в очередной раз подтвердилась, когда я узнала о существовании такого замечательного сообщества как http://community.livejournal.com/pizdostradalec/profile - Орден Пиздострадальцев.

Краткое, но самое-самое :

Они: люди, озабоченные качеством отношений.
Они только делают вид, что их интересует работа, творчество какое-нибудь, а на самом деле главное в их жизни – вступить в сложные межличностные отношения, встретить настоящую любовь, найти свою половину, поебаться (мозгами и так).
Они упоённо играют в развивающие игры – ревность, обиды, взаимопонимание, расставания, примирения, а-точно-ли-это-любовь и т.д.
Они обожают Принимать Решения, писать Прощальные Письма, красиво уходить и возвращаться молча («потому что слова не нужны…»).
Они никому не хотели сделать больно.
Они не просто мудаки, придурки и сволочи, как может показаться, они всего лишь хотят, чтобы ЭТО БЫЛО КРАСИВО.

Господи, так вот как, оказывается, полно таких же идиотов, как я! Это открытие меня неверотяно порадовало, всегда приятно найти единомышленников, вместо того, чтобы прозябать в своей, как казалось, одинокой избранности...

Особенно я страдаю такой хуйней, как любовь к Принятию Решений, а ещё меня хлебом не корми, только дай красиво уйти... А вот не далее как месяц назад я наваяла Прощальное Письмо. Собственно, никогда мне ещё не удавалось сказать действительно все, и так чтобы поместить туда то, что нужно. Когда я его написала-таки, то почувствовала себя так, как будто избавилась от центнера живого груза, что все это время висел на мне. С тех пор этот текст начал, как будто бы, жить своей собственной жизнью. И так как мне его абсолютно не стыдно, то, пожалуй вот вам, яркий пример Пиздострадания. Только говорят, что все кто читал, плакали. Я вот лично уже давно не плачу. Но -

И знаешь, я тебя правда люблю. Нет, не то. Я тебя правда любила – теперь я буду говорить именно так. По-честному, без дураков.

А так как ты опять головой в песок, и мне тебя все равно никак не достать, то придется делать это так, чего уж там.

Когда это все случилось, почему – никто же мне на это не ответит теперь, но стоит ли об этом жалеть? Я для себя сразу решила, что на последствия мне будет плевать, когда уже поняла, что влипла.

Ты же пробил мою броню, причем как-то не сразу, но вдруг. А я-то, дура, думала, что и вправду тренировочками всякими уже набила мозоли, и меня просто так ничего не прошибет. Наивная, да, я знаю. А ты мне всю мою крепкую логику, здравый расчет и иммунитет против всякой этой чуши так просто порушил, ну просто с полпинка. Это знаешь, как будто в темном зрительном зале неожиданно врубают все-все освещение сразу – и софиты на сцене, и даже огромную хрустальную люстру под потолком. А ты ходишь, и жмуришься на яркий свет, потому что совсем уже от этого отвык, да и было ли когда такое? И не замечал ты сколького в жизни, а теперь вот стало светло, и столько всего вокруг совершенно необыкновенного и чудесного сразу оказалось. Ведь это же была нежность, нежность, которой хотелось запасти впрок, забрать с собой, спрятать где-нибудь, чтобы потом достать, когда никто не видит, и она тебя ударит снова по оголенным нервам, как по проводам, разрядом тока. Так и было. Или ты там фальшивил, милый? Даже если и так, я уже не хочу знать этой правды. Вот во мне фальши не было ни на грамм, поверь.

Ты прав был насчет расстояний и прочего, что ты там ещё говорил. Это не отношения, это взаимное издевательство. Я это теперь поняла, а тогда и вправду верила, что все можно как-то устроить. Но…

«Я хотел бы, чтобы ты жила в Москве». Да, ты опять-таки прав, единственное решение вопроса. Ну зачем, милый, бросаться такими словами? Я же не тянула тебя за язык ни разу, так для чего было это делать? «Но я не хотел бы, чтобы ты это из-за меня делала». Так ты хотел за эту фразу ответственность снять с себя? А я, конечно, тоже хороша была. «Я бы для себя это сделала и бла-бла-бла». Сколько подобного бреда я тебе сказала? Надеюсь, что не очень много. Потому что, черт возьми, я бы это сделала для НАС, понимаешь, для НАС, и даже бы не думала ни секунды. Но – если бы ты и вправду этого хотел. Ведь самое смешное, что буквально через несколько дней, после того как я вернулась домой после той декабрьской поездки, я могла с легкостью устроить себе практику в Москве, ну так вот подфартило. Пожить там два месяца, а потом вернуться сюда, заканчивать свои учебные дела, а дальше все стало бы ясно каким-то боком. И мне это казалось таким блестящим решением, вот таким вот стопроцентным выходом. Я решила, что это просто какой-то перст судьбы, что все можно так сделать. Как же я была рада, и как же мне хотелось быстрее тебе об этом рассказать, и ты позвонил, и я вдруг… поняла что не могу сейчас с тобой разговаривать. Хочу ещё подумать, как тебе все это сказать, потому что боялась не услышать радости в твоем голосе. А потом ты ушел в глухой игнор, и это был, конечно же, ужас. Я совершенно не могла тебя понять в тот момент. И сделать ничего тоже, кроме как предложить тебе – а давай не будем больше общаться? Здорово, да? А главное – умно. Ну ты-то пойми, что я постоянно тогда ждала от тебя какого- то знака, слова, звонка – нет, я хочу дальше, да, приезжай. Но ничего этого не было. И я даже заболела тогда от этих мыслей, от этих нервов, и я лежала, не могла пошевелиться , и знаешь – почти ненавидела тебя тогда. А потом я решила – все. Дальше – не надо. Любые отношения должны быть легкими и радостными, а иначе зачем? И я даже пробовала ходить на какие-то совершенно дурацкие свидания, от которых было только хуже. Но тогда я решила тебя и вправду отпустить и не винить ни в чем, хотя что-то мне подсказывало, что это ещё не все.

И вдруг ты вернулся. Или это я была все-таки? Не помню, честно, да это и неважно. Но что-то пошло не так. Я это сразу почувствовала, но изменить уже ничего не могла. Не было уже этой нежности, этого доверия. Было что-то другое взамен, да, но я уже ждала какого-то подвоха. «Работа, работа, работа». Да, конечно, твоя работа. Ну кто как ни я, это понимает? Вот моя собака, например, хочет быть всегда со мной. Она ходит за мной по пятам, заглядывает мне в глаза, все время машет хвостиком и постоянно хочет ласки и любви, круглосуточно. Так на то она мне и нужна, а от тебя я этого никогда бы не потребовала, я бы сама первая и сбежала. Поэтому да, работа, это важно. У меня же тоже в жизни очень много всякого, но… Последнее время мне казалось, что ты работой только прикрываешься передо мной, чтобы подольше ничего не решать. А вот это наша встреча, она и вправду была бы очень важной. И… ну да, я хотела тебя всего, без остатка, и ты знаешь, о чем я сейчас говорю. И даже мне было бы плевать, если бы она стала последней, эта встреча, но она и вправду была нужна.

Знаешь, это такое очень честное состояние, когда ты уже примерно видишь все недостатки человека, но с удивлением обнаруживаешь что тебе, адекватному в общем-то человеку, где-то даже циничному и местами расчетливому на эти недостатки совершенно наплевать, потому что вот да, это и есть любовь. Совершенно ненарочно, без условий. А вот, например, деньги это же действительно полная чушь. Неужели ты думаешь, что тебя можно полюбить только потому, что ты будешь ездить на белоснежном хаммере или зарабатывать сколько-то там в месяц? J)) Вот у тебя же есть такая родинка чуть ниже левого уха, ей богу, ну как проба… Все твои десять, двадцать, сто тысяч долларов они же не стоят ничего против нее, как же ты, дурак, этого не понял?

Но вот я ехала сегодня в метро и поняла, что я очень устала. Так устала от всего этого, что хоть ложись на пол и лежи так, закрыв глаза, долго, до бесконечности. Но я, конечно, такого не сделаю, когда я такое себе позволяла? Знаешь, если чего мне от тебя и хотелось, так это честности. Я многое могу перенести, только не ложь, или, вернее, не сокрытие правды. Я и сейчас не знаю, зачем тебе все это было нужно, тем более по второму-то кругу? Если ты сделал это «просто так», не задумываясь, то это все-таки как-то не по-пацански. Я ведь очень земная где-то девочка, и таких изысков «за просто так» мне не понять. Я если что-то делаю, то не в песок, а взаправду и для чего-то. Но, знаешь, я же никогда не останусь там, где я не нужна по-настоящему, а это ведь, судя по всему, так и есть. Я совершенно не умею быть не на первых местах, вот на втором ещё да, а 27ое место в твоей жизни, как сейчас, меня категорически не устроит, как ни крути.И пришлось мне все-таки это понять.

Я, любимый, умею проигрывать, действительно умею. И уже мало чего боюсь. Но я не могла, совсем не могла не сказать всего этого. Напоследок, именно сейчас. Потому что ты, вероятно, снова захотел бы устроить очередной свой бессмысленный и жестокий камбэк, а я бы опять поддалась. И мы опять забрели бы в этот тупик. Поэтому я делаю это сейчас, без некрасивых сцен, без упреков, пока ещё осталась любовь, но уже ясно, что не так-то много шагов будет до ненависти, если продолжать в том же духе. И нет у меня теперь ни твоих телефонов, ни номера аськи – я сама порезала ниточки, пока ты этого не сделал. И больше я тебе ничего не скажу. Потому что в моем положении сказать «я люблю тебя» - это все равно что купить билет в один конец на поезд, который никогда не вернется на станцию отправления. А значит все остальные слова уже не будут иметь особого смысла.

Самое интересное, что по всем правилам Пиздострадания, мне теперь нестерпимо хочется молча вернуться...

Ну ладно, я обещала веселое, а развела опять кровавую драму.
На самом же деле все не так плохо.

Что дальше?

Thu, 20 Mar 2008 00:11:41 GMT

Мда, очень забавно в три часа ночи внезапно поймать себя на мысли, что ты, собственно, до сих пор работаешь.

Вообще стала замечать за собой большие странности:

- на днях делала интервью на сайт полночи, лежа в кровати уже с ноутбуком. Когда пошла, наконец, в душ, то увидела в зеркале безумное лицо со встрепанными волосами и растекшейся тушью, так, что глаза получились как у панды. Первая реакция - держите меня семеро, кто это????
- сегодня вечером переписываюсь с коллегой по аське, отошла повесить платье в шкаф, но, услышав сигнал сообщения, бегу назад. Выясняется, что она послала мне новый вариант дизайна сайта. Забыв все на свете, я начинаю его разглядывать. Через пару минут понимаю, что все это время стою с вешалкой, зажатой в зубах, но мне это совершенно не смущает. ))))

А, кстати, дизайнер, посмотрев на нашу гоп-компанию, сказал, что уже водил знакомство с подобной шарашкой - двое из которой попали, в конце-концов, в психушку, а двое - свалили в Израиль.
Но с нашей-то расчетливостью, думаю, что мы окажемся в психушке в Израиле.... :))

Предстоят ещё два совершенно безумных-безумных дня. Но не этого ли я хотела? Все идет своим чередом.

скоро на экранах города....

Tue, 18 Mar 2008 23:36:38 GMT

На самом деле я вовсе не такое унылое гавно, как может показаться из всего нижеизложенного. Я буду исправляться, честно. Например, анонсирую цикл сатирических очерков "идиотские свидания 2007 года", премия Дарвина нервно курит в сторонке, правда. Ждите. А то как-то все совсем безрадостно выйдет.

Письмо к Богу

Tue, 18 Mar 2008 23:33:53 GMT

Господи, у меня опять просьба. Давай ты все-таки вернешь мне его, только вот по-честному, без дураков и подвохов, ладно? И намекни мне, пожалуйста, что ты хочешь взамен!

Mon, 17 Mar 2008 00:12:28 GMT

Ничего, ничего…. Абсолютная тишина. Прошел месяц. Нет, ты не то чтобы так же больно саднишь у меня где-то в районе того места, куда я вдыхаю воздух… Но, знаешь, накатит иногда. Как раз когда есть свободные полчаса, когда едешь на работу в метро, или перед тем как окончательно упасть в сон – ты наплываешь на меня такой слегка полинялой картинкой, зыбким изображением, как будто ветер пробежал по волнам, наморщил их и выплеснул на берег. И как-то вдруг почувствуешь этот сквознячок внутри. Подумаешь – черт, а с каких пор стало так тихо? Представление окончено, ты вышел из зрительного зала, и даже уже пылью покрылись кресла, а я все отупело сижу на сцене, уставясь в одну точку, только научилась не замечать этого. Хотя когда мне? Я же все сделала для того, чтобы ни секунды не стоять на месте, чтобы всегда были люди, телефоны, дела, встречи, переговоры, нервотрепки…Но иногда я так предательски не вовремя и долго болею! Неделю вот валялась дома, и ты выныривал из моего температурного бреда уже совсем по-садистски. Ну не смешно ли, я вдруг вспомнила, как в прошлой ещё жизни, когда мы были совсем маленькими, ты… играл петушка в детской сказке. На английском. В смешной такой шапочке, и тебе это очень шло, да. Ты говорил «ко-ко-ко» и что-то там ещё, ага. Уж не помню, в какой звездной роли была я, но вот точно помню, как ты очень больно ударился головой о школьную доску. Но нет, ты не плакал, а только долго тер шишку рукой. Сколько тебе лет было? Ну 8-9. Так вот, самое страшное, в том, когда ты крутишь романы с теми, с кем вместе играла в детских сказках всяких петушков и тыковок – это то, что ты заранее знаешь, как могли бы выглядеть ваши дети. И вспоминаешь это всегда очень некстати.

Wed, 13 Feb 2008 12:10:29 GMT

Все твои оправдания так же бессмысленны, внезапны и абсурдны, как когда ты сидишь у врача и думаешь – да все же хорошо, так, сопельки. А врач заходит и говорит, с такой трогательной жалостью в голосе: «А ногу мы вам отрежем. Нет, не подумайте, нога-то ваша нам нравится, хорошая нога. Но мы ее все равно отрежем, уж извините, что так вышло».

Wed, 13 Feb 2008 11:43:43 GMT

Когда-нибудь я вычеркну тебя из жизни – удалю твой номер, уничтожу все пароли и явки, перережу, нет, перегрызу, как артерии, все те маленькие ниточки, которые намертво привязали меня к тебе и снабжают светоносной энергией, прямыми поставками сильнодействующего наркотика прямо в мозг. Когда-нибудь я перестану вздрагивать от звука каждой новой смс, от каждого звонка, каждого твоего «тук-тук» в аську. Ты постучишься, когда захочешь устроить свой новый бессмысленный и жестокий камбэк. Но за дверью уже никого не будет. Там будет пусто, так же пусто будет на том месте во мне, что ты заполнял собой. Но не бойся, любимый, это все будет ещё нескоро.

Жжжутики

Sun, 10 Feb 2008 23:38:49 GMT

Я боюсь –

Пауков(жутко)

Змей. Причем не просто змей. В детстве я почему-то боялась, что они выползут из унитаза, и укусят меня за попу, пока я на нем сижу. Видимо, страх возник на почве историй о крокодилах в канализациях J)

Боюсь часто звонить по телефону, особенно в к-то организации. И незнакомым людям. Да и некоторым знакомым тоже.

Очень боюсь глубины, просто до паники. Потому что в детстве чуть не утонула. Я и так плаваю не очень, но когда понимаю, что не могу достать до дна ногами – просто какой-то неимоверный липкий страх, так, что начинаю бешено грести к берегу, до уже смешной глубины, и все равно боюсь что вот сейчас попытаюсь встать, а дна не будет.

И ещё я почему-то очень боюсь горок в аквапарках – в открытых я боюсь, что вылечу, а в закрытых – что застряну и задохнусь. Откуда страх взялся – не знаю.

Боюсь иногда мостов, смотреть вниз на воду. Потому что порой нестерпимо хочется прыгнуть – не со всех, а только с некоторых. И ещё я очень боюсь что-то уронить с моста в воду, вещи какие-нибудь. Того же боюсь и в метро – уронить вещи на пути. Особенно деньги и телефон, и особенно на закрытых станциях))) Видимо, от того, что однажды уронила в шахту лифта ключи от квартиры и не знала как туда попасть потом.

Самолетов почему-то боюсь не очень. Но на взлете страшно.

А ещё я боюсь всяких болезней, особенно у близких.

А чего боятся остальные?

про чуйства

Fri, 31 Aug 2007 00:24:09 GMT

А дело все в том, что в последнее время внутри меня какая-то эмоциональная пустыня - как будто кто-то очень жалостливый решил подарить мне разум киборга новейшего поколения - и я старательно купирую все неудавшиеся романы, ловко прижигаю свежие любовные ранки, с особым цинизмом препарирую всех, кто появляется на личном горизонте. За прошедшее лето у меня была даже не одна, а несколько замечательных возможностей влипнуть в свое любимое развлечение - "бесперспективные отношения", и я все их упустила, по собственной воле. И вот мне должно было быть больно - и не раз, и не два - но нет, я НИ-ЧЕ-ГО не чувствую. Очень удобно, кстати. И - "ни любви, ни тоски, ни жалости ". Только я все больше напоминаю самой себе робота.
"Ури, Ури где у него кнопка???"