Cувениры на память… или сувениры в памяти. Я вот лично не человек, а какая-то ходячая хроника событий жизни, своей собственной. У меня отвратительная память, но я помню ДАТЫ, СОБЫТИЯ и МЕСТА, где все эти события происходили. Я пропитана этими воспоминаниями насквозь… И поэтому я сам себе враг. А почему враг? Ну конечно, потому что это связано всегда с личным, с чем же ещё.
Я совершенно точно помню, что и как я делала 15 ноября 2007, 11 декабря 2007, ну а уж про 19 февраля 2008 и говорить не приходится – пиздец был, а не день! 23 мая, 25 мая, 10 июня. 25 октября. 25 ноября. 26 ноября… Это только последние года полтора моей жизни и то далеко не все, о чем я ПОМНЮ, но не стоит углубляться дальше и глубже. А вот уж с чем у меня связан навечно в памяти день рождения великого русского поэта А.С.Пушкина образца 2005 года я вообще промолчу =) зато некоторые, тут присутствующие, мне явно никогда этого не забудут =))
Я думаю, что, наверное, когда я буду совсем старенькой, то окажется, что этими воспоминаниями – счастливыми и печальными будут заполнены все дни календаря. И тогда я буду сидеть и вспоминать, вспоминать, каждый день. Ну или напишу мемуары, если они будут кому-то интересны.
Отдельное связано с местами… Периодами жизни мне приходится буквально пробегать зажмурившись мимо некоторых кафе, ресторанов, кинотеатров, парков, театров, станций метрополитена, домов, дворов… Менять среду обитания. Очень смешно, но я очень долго не могла даже близко подходить к Макдо на Сенной(что несомненно пошло мне на пользу). Потому что стояла я как-то там за картошечкой фри, в окружении голодных гастарбайтеров, и раздался звонок, а потом оказалось, что … а ничего хорошего. А как же давно это было! И как неважно теперь, правда, от дурной привычки есть в Макдо я все-таки отучилась. А ещё опять же парки – в какой-то момент я была доведена до отчаяния буквально – где же мне теперь гулять-то, когда все они помечены прогулками с ним, ну или с другим ним, или с... ммммдаааа. Иногда даже думала – лучше б мы все время дома сидели, ей богу, а то теперь хоть в другой город переезжай!
Или вот, например, Садовое кольцо. Я натурально какое-то время не могла по нему ездить! Представляете, как мне повезло, что я не живу в Москве?! Вот как сейчас помню я 23 мая, а точнее уже 24ое, ночь, мои друзья заталкивают в такси меня с бутылкой прованского вина и сумкой наперевес… Мне надо ехать на Ленинградский вокзал и домой. А я знаю – я поеду по кольцу и прям по дороге умру. Потому что же тогда тоже ездили мы по Садовому кольцу, ездили, ездили, ездили… и приехали на вокзал. И больше не увиделись с тех пор. Воспоминания об этой прошлой жизни рвали меня на клочья целых 15 минут до вокзала, я пила вино прямо из бутылки и дрожащими пальцами строчила смски, как впоследствие оказалось, в жизнь уже следующую, в которой фобии перед Садовым кольцом места уже не осталось, но и эта жизнь растаяла, оставив в наследство новые «сувениры».

По моему городу, да и по некоторым другим городам, спрятаны эти сувениры на память. Все из них в разное время причиняли мне острую боль, когда я проходило мимо. Но рано или поздно я буду улыбаться им всем, как старым знакомым. Я уверена, что в какой-то параллельной реальности я все проживаю и проживаю эти счастливые минуты миллиарды раз.
Вот в этом парке мне до сих пор страшно трут туфли, а ты все рассказываешь мне о своей жизни – я ведь так мало пока о ней знаю! А в этом парке мы до сих пор очень счастливы и нам улыбается осень. А какой мы тут дурацкий фильм посмотрели, в этом кинотеатре! Да-да, а тут ты заснул во время оперы. В этом дворе мы ждем открытия метро и целуемся, как сумасшедшие. В этом кафе ты, ну да, ты, другой совсем кормишь меня блинчиками с вилочки. А тут я – ну честное слово – хотела вылить тебе свой суп на голову!!! И с тобой мы до сих пор едем по Садовому кольцу. А с тобой, хм, да, даже с тобой мы каждое утро все равно завтракаем в этом уже несуществующем летнем кафе на Пушкинской. И в этом городе, черт возьми, для меня и для вас всех, да, всех-всех, мои бывшие любимые и дорогие, до сих пор разводят мосты! =) И знаете? Ещё не раз же разведут! Для меня, вас, и миллионов таких, как мы. И для нас с тобой.

Сегодня я нашла героя, который мне максимально близок. Помните, в фильме «Ландыш Серебристый» был такой композитор-плагиатор в исполнении Валерия Гаркалина? Так вот, это я.  Несчастный постоянно сдирал то музыку Биттлз, то балладу Элтона Джона и даже искренне верил в свое авторство. Добрые люди открывали ему глаза на правду, и бедняга страшно мучился.

Как говорится, в музыке всего 7 нот. В мире всего 6 сюжетов, которые постоянно повторяются. А знаете, в чем состоит гениальность или хотя бы талантливость того или иного произведения литературы, музыки, да вообще любого искусства? Когда у человека, увидевшего, услышавшего, прочитавшего бегут мурашки узнавания по спине – как он узнал?! Как сложил эти слова в то состояние, что я переживаю, или переживал когда-то? В такие моменты хочется оглянуться – потому что кажется, что кто-то стоит за твоей спиной. И рассказывает за тебя твою жизнь. И вот в последнее время я очень много встречаю  и замечаю таких людей. То, что они делают, поражает меня и невероятно расстраивает. Мне нечего сказать после них. А так хочется – но буквы застревают где-то в горле, душат меня, жить с ними невозможно, но и расстаться тоже не получается. Кажется, что все, что получится после всего, что уже есть, что сказано до меня – это какие-то мертворожденные дети. Грустно от этого. И видимо поэтому я сюда не пишу...

Все-таки мы все живем в едином информационном пространстве. Эта истина для меня в очередной раз подтвердилась, когда я узнала о существовании такого замечательного сообщества как http://community.livejournal.com/pizdostradalec/profile - Орден Пиздострадальцев.

Краткое, но самое-самое :

Они: люди, озабоченные качеством отношений.
Они только делают вид, что их интересует работа, творчество какое-нибудь, а на самом деле главное в их жизни – вступить в сложные межличностные отношения, встретить настоящую любовь, найти свою половину, поебаться (мозгами и так).
Они упоённо играют в развивающие игры – ревность, обиды, взаимопонимание, расставания, примирения, а-точно-ли-это-любовь и т.д.
Они обожают Принимать Решения, писать Прощальные Письма, красиво уходить и возвращаться молча («потому что слова не нужны…»).
Они никому не хотели сделать больно.
Они не просто мудаки, придурки и сволочи, как может показаться, они всего лишь хотят, чтобы ЭТО БЫЛО КРАСИВО.

Господи, так вот как, оказывается, полно таких же идиотов, как я! Это открытие меня неверотяно порадовало, всегда приятно найти единомышленников, вместо того, чтобы прозябать в своей, как казалось, одинокой избранности...

Особенно я страдаю такой хуйней, как любовь к Принятию Решений, а ещё меня хлебом не корми, только дай красиво уйти... А вот не далее как месяц назад я наваяла Прощальное Письмо.  Собственно, никогда мне ещё не удавалось сказать действительно все, и так чтобы поместить туда то, что нужно. Когда я его написала-таки, то почувствовала себя так, как будто избавилась от центнера живого груза, что все это время висел на мне. С тех пор этот текст начал, как будто бы, жить своей собственной жизнью. И так как мне его абсолютно не стыдно, то, пожалуй вот вам, яркий пример Пиздострадания. Только говорят, что все кто читал, плакали. Я вот лично уже давно не плачу. Но -

Самое интересное, что по всем правилам Пиздострадания, мне теперь нестерпимо хочется молча вернуться...

Ну ладно, я обещала веселое, а развела опять кровавую драму.
На самом же деле все не так плохо.

Господи, у меня опять просьба. Давай ты  все-таки вернешь мне его, только вот по-честному, без дураков и подвохов, ладно? И намекни мне, пожалуйста, что ты хочешь взамен!

Ничего, ничего…. Абсолютная тишина. Прошел месяц. Нет, ты не то чтобы так же больно саднишь у меня где-то в районе того места, куда я вдыхаю воздух… Но, знаешь, накатит иногда. Как раз когда есть свободные полчаса, когда едешь на работу в метро, или  перед тем как окончательно упасть в сон – ты наплываешь на меня такой слегка полинялой картинкой, зыбким изображением,  как будто ветер пробежал по волнам, наморщил их и выплеснул на берег. И как-то вдруг почувствуешь этот сквознячок внутри. Подумаешь – черт, а с каких пор стало так тихо? Представление окончено, ты вышел из зрительного зала, и даже уже пылью покрылись кресла, а я все отупело сижу на сцене, уставясь в одну точку, только научилась не замечать этого. Хотя когда мне? Я же все сделала для того, чтобы ни секунды не стоять на месте, чтобы всегда были люди, телефоны, дела, встречи, переговоры, нервотрепки…Но иногда я так предательски не вовремя и долго болею! Неделю вот валялась дома, и ты выныривал из  моего температурного бреда уже совсем по-садистски. Ну не смешно ли, я вдруг вспомнила, как в прошлой ещё жизни, когда мы были совсем маленькими, ты… играл петушка в детской сказке. На английском. В смешной такой шапочке, и тебе это очень шло, да. Ты говорил «ко-ко-ко» и что-то там ещё, ага. Уж не помню, в какой звездной роли была я, но вот точно помню, как ты очень больно ударился головой о школьную доску. Но нет, ты не плакал, а только долго тер шишку рукой. Сколько тебе лет было? Ну 8-9. Так вот, самое страшное, в том, когда ты крутишь романы с теми, с кем вместе играла в детских сказках всяких петушков и тыковок – это то, что ты заранее знаешь, как могли бы выглядеть ваши дети. И вспоминаешь это всегда очень некстати.

Все твои оправдания так же бессмысленны, внезапны и абсурдны, как когда ты сидишь у врача и думаешь – да все же хорошо, так, сопельки. А врач заходит и говорит, с такой трогательной жалостью в голосе: «А ногу мы вам отрежем. Нет, не подумайте, нога-то ваша нам нравится, хорошая нога. Но мы ее все равно отрежем, уж извините, что так вышло».

Я боюсь –

Пауков(жутко)

Змей. Причем не просто змей. В детстве я почему-то боялась, что они выползут из унитаза, и укусят меня за попу, пока я на нем сижу. Видимо, страх возник на почве историй о крокодилах в канализациях J)

Боюсь часто звонить по телефону, особенно в к-то организации. И незнакомым людям. Да и некоторым знакомым тоже.

Очень боюсь глубины, просто до паники. Потому что в детстве чуть не утонула. Я и так плаваю не очень, но когда понимаю, что не могу достать до дна ногами – просто какой-то неимоверный липкий страх, так, что начинаю бешено грести к берегу, до уже смешной глубины, и все равно боюсь что вот сейчас попытаюсь встать, а дна не будет.

И ещё я почему-то очень боюсь горок в аквапарках – в открытых я боюсь, что вылечу, а в закрытых – что застряну и задохнусь. Откуда страх взялся – не знаю.

Боюсь иногда мостов, смотреть вниз на воду. Потому что порой нестерпимо хочется прыгнуть – не со всех, а только с некоторых. И ещё я очень боюсь что-то уронить с моста в воду, вещи какие-нибудь. Того же боюсь и в метро – уронить вещи на пути. Особенно деньги и телефон, и особенно на закрытых станциях))) Видимо, от того, что однажды уронила в шахту лифта ключи от квартиры и не знала как туда попасть потом.

Самолетов почему-то боюсь не очень. Но на взлете страшно.

А ещё я боюсь всяких болезней, особенно у близких.

А чего боятся остальные?